Voici une autre phrase de son discours d’hier soir, évidemment applaudie comme toutes ses autres phrases (je suis sûr qu’il aurait été applaudi s’il avait dit “je vous ai enculé!”) par les ignards de 19 ans qui n’avaient que ca à foutre de moisir place de la Bastille jusqu’à 2h du matin en attendant de voir sa gueule déprimante tout en feignant de voir le messie;
“Nous ne sommes pas n’importe quel pays de la planète, n’importe quelle nation du monde. Nous sommes la France, et président de la République il m’incombera de porter les aspirations qui sont celles de la France: la paix, le respect, la capacité de donner aux peuples aussi le droit de s’émanciper de la dictature, tout ce que je ferai sera aussi au nom des valeurs de la République partout dans le monde.”
En deux mots, cette phrase veut dire “Les gens qui me mandatent sont bien décidés à ce que je fasse ce pour quoi ils me payent: faire en sorte que la France joue son rôle dans la poursuite de la marche en avant du Nouvel Ordre Mondial, en continuant d’attaquer arbitrairement certains pays, afin d’étendre nos positions stratégiques visant à protéger Israël et à le faire grandir jusqu’au parachèvement du projet de l’ancien testament (le Grand Israël), avec Jérsulam comme capitale du monde. Et nous continuerons à le faire au nom des valeurs franc-maconnes, de bien-être universel, et de paix, puisque cela a si bien marché jusqu’à présent quand on voit comment on vous l’a mise profonde sans que vous bronchiez. Et puis, pour être honnête, vendre un projet de mort et de destruction systématique d’innocents en ayant l’aval moral des populations au nom du bien être universel, de la PAIX, et de la non-violence, on trouve ca trop jouissivement satanique pour arrêter. Et comme il faut bien injecter de la nouveauté, et qu’on a pris note du score du FN, nous ne nous priverons pas de jouer sur la fibre patriotique (“on n’est pas n’importe quel pays”) pour avoir l’adhésion des foules.”
Bref, pour les innocents mignons de 18 ans comme pour les trentenaires pathétiques qui croyaient au changement, le réveil va être brutal.
“Mettre dans sa bio qu’on est un ancien élu socialiste, c’est comme dire à une femme qu’on a un herpès génital silencieux” — Le parasite sur Twitter
Je demande à être jugé sur deux sujets essentiels: la justice, et la jeunesse (F. Hollande après son élection)
Parce que bien sûr, les sujets périphériques comme le pouvoir d’achat, la sortie de la crise majeure, le nivellement des inégalités, la modération de la mondialisation, le sortie du diktat bancaire, l’indépendance de la Banque de France, la souveraineté du pays, la sortie de l’OTAN et le non-interventionnisme, ou encore la réforme des institutions et de l’ensemble de cette farce démocratique qui fait tourner les privilèges en boucle, tous ces sujets ne valent pas la peine de produire le moindre engagement! Et il a raison, car lui comme nous savons tous qu’une telle promesse serait systématiquement violée et piétinée!!
Il est tellement plus simple de flatter son électorat d’imbéciles: saleté de bourgeois inculte de moins de 23 ans, sans conscience politique et consommateur écervelé de Canal+ et du grand journal, lecteur assidu des inrocks, de libé, fan de “bref”, “geek” quand ca se résume à payer une taxe de 600 euros par mois à Apple pour acheter le dernier gadget inutile à la mode, cancre à l’école pour faire rebelle, fumeur par suivisme et manque de personnalité, locataire d’un appart rive gauche payé par les parents patrons du CAC40, “militant politique” deux jours par an: le jour des Solidays et le jour de la fête de l’huma pour être “à la roots et voir des groupes cools pour une bonne action”, connard puant qui part faire son stage non-rémunéré en ONG officiellement pour aider l’afrique, officieusement pour rester sans rien foutre au soleil pendant 2 mois en pouvant se payer le luxe de donner des lecons de morale à tout le monde le jour de la rentrée, petite merde sechée qui, fille moche comme garcon efféminé, seront les premiers a faire la grève de leur université de branleur en science molle, façon master en littérature africaine ou en communication de crise, sans même savoir pourquoi, peu importe du moment qu’on peut passer une heure à fumer des joints et à montrer sa gueule de sous-homme au café de flore..
Cet électorat inculte, ignard, manipulable par n’importe quel être humain à QI supérieur à 25, intrinsèquement incapable de produire la moindre réflexion structurée, et menant le pays à notre perte systématique s’il avait le moindre pouvoir de décision (par son positionnement ultra-mondialiste, sans papiériste, ultra-libéral, et ultra-en-faveur-d’une-gouvernance-mondiale), voila à qui cet imbécile fraîchement élu a décidé de passer la pommade.
Je sais pas vous, mais moi je me gave de poppers et commande un carton de vaseline: je sens que mon anus va se faire ramoner comme jamais.
Quelques uns de mes conseils de vie sur Twitter. Je me branle pas la nouille chez Bernard Pivot, mais j’attends toujours qu’un enculé synthétise la vie aussi efficacement.
#lesgens laissent leur journal gratuit sur leur siège pour que d’autres le lisent, transmettant la désinformation comme on transmet le SIDA.
Se marier, c’est continuer de rien branler de sa vie, mais à deux; ce que les gens appelleront non plus “glander”, mais “construire”.
L’imbécile ne comprend pas que rien n’est gratuit, et que si tu penses vraiment que ca l’est, c’est que t’as déja un sabre dans le cul.
Poster les photos de son neveu / sa nièce constitue pour une femme célibataire un moyen de postuler pour la caste des génitrices.
Une contre-balance, une réassurance, un utérus. On peut dire ce qu’on veut, c’est ce qu’on cherche tous chez la femme qu’on épousera.
On cherche toujours celui (ou celle) qui valide la vision qu’on a de nous-même. Ou que notre inconscient a de nous-même. #markmywords
L’Iran se doterait de la bombe atomique. L’association des pays qui ont déjà la bombe atomique protestent, au nom de la démocratie. #thejournalistsays
Dans la vie, y’a les createurs d’intelligence, y’a les applicateurs de talent, y’a les suiveurs, et y’a les fourmis.
Il est de la responsabilité des gens intelligents de préserver la susceptibilité des immatures.
On obtient pas le respect en étant gentil. On obtient pas le respect en étant méchant. On obtient le respect en ayant des convictions.
Se penser invincible, c’est se savoir vulnérable.
Organiser des soirées est le dernier recours des hommes moches pour fréquenter des filles belles.
Même si je n’avais pas eu un gros égo à la base, le simple fait d’écouter ce que les gens racontent m’aurait fait devenir prétentieux.
Suceuse à 15 ans, Maman à 20 ans.
Pour donner un côté cool à votre agence de comm pourrie, appelez là avec un nom francais & un nom arabe: Patrice & Mohammed, René & Rachid..
Tant de couples se forment sur un second choix. La réciprocité amoureuse de premier choix est rare.
Ben Laden, Ben Bernanke, ben combat.
Malheureusement pour moi, “nique ta mère” n’est pas une réponse communément admise dans l’univers professionnel.
et la plus crade pour la fin..
Il y a 3 catégories d’homme: ceux qui ont déja eu la capote rouge, ceux qui l’ont eue marron, et ceux qui ont eu la capote marron ET rouge.
Et pour me suivre sur Twitter, c’est par là.
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Les mariages ratés, les divorces douloureux qui créent des futurs toxicomanes, des enfants délinquants, ou de futurs jeunes bourgeois décadents. Les bagarres, les disputes, les forfaits téléponiques explosés à appeler la terre entière pour parler de ses petits problèmes de merde, les fleurs, les restos chers, l’industrie de l’excuse et du canardisme… tout cela naît de l’incapacité des couples à savoir faire une chose: différencier un partenaire de long terme et un partenaire de court terme.
Comme je suis un mec, je vais parler ici des erreurs que font 95% des mecs qui se mettent en couple: ils ne savent pas distinguer une élue potentielle, la mère de leurs enfants, d’une pute de passage.
Prenons un moment pour nous arrêter sur ces concepts: la pute et la génitrice. Il s’agit d’une définition totalement subjective, qui ne prend son sens que par rapport à la situation d’un mec en question. Ainsi, la pute de ton pote pourrait être la femme de ta vie, et vice versa. Chacun cherchant des choses totalement différentes chez une femme en fonction de ses rêves, ses fantasmes, ses névroses.
Cependant, il existe des constantes. J’ai ainsi remarqué un pattern de couple foireux très récurrent, celui où les deux tourtereaux se mettent ensemble “sur un malentendu”, facon fin de soirée en boîte, bourré, quand l’horloge indique 4h du matin et que t’as encore serré personne, que les bonnasses sont déja partie, leur sac Vuitton dans une main et leur milliardaire russe de l’autre, et que les 9 dernières bonniches se trémoussent maladroitement sur la piste de danse, la peau toute brillante de par leur propension à produire du sébum et du stress, malement endimanchées dans leur complet Primark, et où même l’effet d’ébriété ne t’empêche pas de voir que le bout de ses bottes commence à s’enlever à cause de l’usure. Ce genre d’ambiance où tu ne veux pas rentrer en perdant absolu, et pense que de serrer ce cageot à moitié conscient t’empechera de diviser par 20 ton estime de toi. Ce genre d’ambiance où tu commences à danser avec une fille qui a les dents jaunes, un excès de masse graisseuse, et le maquillage grossier. Ce genre d’ambiance qui finit par une pénétration à demi-molle, en levrette pour pas voir sa face, et où tu n’arrives pas à te finir car tu débandes d’un coup, en matant son anus et en voyant qu’un joli groupe de poils en sort, un groupe de poils en forme de geyser.
La normalité et le bon sens te feraient prendre tes affaires et partir en courant. Pourtant, le mec reste. Il tape le petit déjeuner, et dit, en partant et sans y croire vraiment (mais ne voulant se fermer aucune porte) “on se rappelle”. Puis il disparait.
Sauf que 2 semaines plus tard, fatigués de ne plus cracher que dans du sopalin, il parcoure son répertoire téléphonique à la recherche d’un réceptacle à semence. Et il trouve le nom de la cruche qu’il avait déja oublié. Longue histoire rendue courte, le mec la revoit, puis constate qu’ils partagent des délires ensemble, qu’ils ont les mêmes goûts musicaux, et que, pas bourrée, c’est une meuf sympa.
Ils restent ensemble pendant six mois, et tout va bien, même si sa propension à l’hystérisation, ainsi que sa capacité à se faire régulièrement chauffer par d’autres mecs lui mettent quelques doutes. Puis vient le début de la fin. Le début de la fin de son forfait téléphone déja. Puisque passer 2h chaque soir a t’appeler pour te casser les couilles à te demander si c’est une pute ou s’il est juste en train de rêver, bah ca coute cher. Et puis début de la fin du couple aussi, car lui, désormais servile comme un chien, et elle, désormais méchante comme une chienne, créént une relation hautement toxique, ou chaque tentative pour le mec d’aller chercher un bol d’oxygène dans des activité extérieures se verra soit punir de menaces et chantages, soit calmer par sa personnalité douce et adorable, fabriquée de toute pièce pour l’occasion. Une véritable tour de contrôle, ou chaque bouton active un connecteur émotionnel chez le mec, et que la meuf sait parfaitement manier.
Jusqu’à la séparation. Après 1 an et demi passés à rééssayer, et à revivre indéfiniment le même cycle, entre l’aveuglement du “putain mais je l’aime je ne trouverai jamais quelqu’un d’aussi bien” et la clairvoyance du “elle est folle, je n’ai rien à voir avec elle”, avant de revenir au point initial, et ainsi de suite.
Histoire commune, très commune, qui prend ses racines dans l’incapacité de l’homme à comprendre une chose: une relation est toujours à l’image de la facon dont elle commence. Et que si elle commence dans une situation sordide, elle se finira d’une manière sordide… pour vous.
De même, les débuts progressifs avec une fille qui nous dégoute initialement, et que l’on veut baiser, parcequ’inconsciemment, on veut la punir du fait qu’elle ne se respecte pas, ca ne peut rien donner de bon, car une relation née dans le mépris, c’est une relation où la fille valide cette grille où elle est méprisée. Or, aucun humain stable et s’aimant un minimum n’accepterait qu’on lui manque de respect. Il s’agit donc d’une action typique faite par quelqu’un qui ne s’aime pas. On manque de confiance en soi et on se perduade de mériter de sortir avec un enculé, car ca valide l’image merdique qu’on a de soi même inconsciemment. Mais le jour où l’enculé commence à tomber amoureux, c’est nous même qui aurons du mépris pour lui et qui ferons tout pour le détruire, car il ne valide plus cette grille de lecture inconsciente.
Vous comprenez ca, vous comprenez tous les couples au monde où vous avez une serpillère et un bourreau au début, et où la fin du couple est cette situation hallucinante où le mec est devenue la serpillère, et la femme le bourreau.
Pour conclure, on sous-estime énormément les conséquences de chaque mise en couple. Tout dans la vie a des conséquences, et tout a un cheminement logique. Aller récupérer une bonniche demi-alcoolique au fin fond d’une boite de nuit et réussir en 3 mois à se convaincre de voir en elle la femme de sa vie est une grande preuve de manque de confiance en soi. De l’autre côté, être une femme, et ne se faire baiser que par des énormes enculés, prendre du plaisir dans le manque de respect, aimer être baisée violemment, et aimer être maltraitée, sont autant de facteurs attestant d’un déficit énorme de confiance en soi aussi.
Et comme Dieu fait les choses logiquement, l’homme sans confiance finira avec la femme sans confiance. Et le manque de confiance en soi est mère de tous les extrêmes émotionnels, de tous les déséquilibres, de toutes les trahisons.
Que ceux qui prétendent à mieux commencent à s’élever, à faire acte de transcendance, et commencent à passer la main quand une énième bonniche désespérée viendra à vous pour se faire limer le vagin. Apprenez l’abstinence, montez vos standards, et colmatez vos brêches mentales, et immédiatement, vous serez réellement capables de différencier une pute d’une génitrice. Et savoir faire cette différenciation et s’y tenir, c’est déja avoir réussi sa vie amoureuse.
Ce que je vous dis là, ces fils de pute de capitalistes de la séduction et des écoles de “coaching” du même nom ne vous l’apprendrons pas. Car ils n’en savent rien (leur connaissance se limitant au plagiat de livres écrits par des déséquilbrés mentaux américains, ce qui montre le niveau). Ce n’est pas la formule pour baiser des meufs et cracher un peu plus de sperme inutilement…..C’est la formule pour atteindre le bonheur dans la vie.
Aux filles: Si tu es jolie, que tu as confiance en toi et que tu penses passer la grille des choses #eliminatoires, écris moi [pasdeschiffons AT gmail.com].
Quand je revois mes photos d’adolescent, je me dis que c’était vraiment pas gagné, avec les nanas.
Je déteste Yann Arthus Bertrand. Je le déteste physiquement déja. Ses expressions faciales, entre sa posture de chien battu, son sourire faussement compassionnel alors qu’il n’écoute pas son interlocuteur, son absence de stature avec ses 20kg tout mouillés, soit autant de traits typiques de l’enculé de manipulateur qui veut simplement ne pas être reconnu pour ce qu’il est vraiment, un enfoiré qui a trouvé un moyen de gagner de l’argent avec un créneau auquel ils s’accroche comme une sangsue.
A mon grand dam, voici quelques années que l’on voit de plus en plus sa tête de con dans les media. Bizarrement, cela coïncide au moment où la droite a voulu artificiellement faire monter les écolos pour diviser un peu plus les voix de la gauche. Ce qui prouve bien qu’il est un agent au service du pouvoir, ce qu’on pouvait d’ailleurs sentir rien qu’en regardant sa face de gagne-petit. Pour ceux qui en doutent, j’ai le souvenir d’une élection… municipale je crois, ou un de ses films de merde avait été diffusé la veille de l’élection (avec un titre en anglais d’ailleurs, un vrai réflexe de patriote). Résultat, le lendemain, une percée prévisible des khmer-verts, Cohn Bendit le patriote français en tête.
Après, plus idéologiquement, Arthus-Bertrand est à l’image du non-sens total dans lequel on est depuis dix ans. Une arnaque intégrale et insensée, puisque le mec est quand même là pour pleurnicher sur les dégats faits à la nature, et le fait du haut d’un hélicoptère où il pose son cul de nanti. Imaginez l’ironie, un enculé de bourgeois, fils de joailler devenu réalisateur à 17 ans (à l’âge où la plupart des jeunes nettoient la graisse des frites empoisonnées du Mac Donalds et récurent les chiottes), qui se trimballe dans un hélicoptère (qui pollue plus qu’une centaine de Hummers) nous sort son regard de chien battu de merde pour nous dire au final qu’on pollue comme des enculés. Si le système avait voulu être ironique et se foutre officiellement de notre gueule, ils n’aurait pas pu trouver mieux.
Si on prend encore plus de hauteur que l’hélico de ce trouduc à la moustache bien trop joliment taillée pour qu’il connaisse quoique ce soit de la vie de ceux qu’il prétend défendre, on se rend compte que les émissions en prime-time qu’on lui donne sur le service public (payées par nos impôts) n’ont que vocation à nous faire culpabiliser. Le pattern est toujours le même: on montre des images d’un endroit magnifique, puis la pseudo face cachée de ce paysage avec une pollution au lithium, au plastique, ou autre merde, qu’on arrivera forcément dans un troisième temps à attribuer “au mode de consommation déraisonné des pays riches” (appellation toujours marrante quand on voit la situation actuelle du petit peuple européen et américain). A la fin de l’émission, toi, pauvre merde assis sur ton canapé Conforama à -30%, t’as juste envie de te couper une veine pour te laver de tes pêchés, toi qui ne trie pas tes déchets et consommes 25 bouteilles d’eau en plastique par semaine, qui a un ordinateur (ce sont les pauvres chinois qui vont devoir le démonter pour récupérer l’or et l’argent qu’il contient, ce qui est cancérigène donc de notre faute), ou qui garde ta putain de 205 GTI modèle 1992 pas révisée, pour aller une fois par semaine sauter ta bonniche moustachue qui s’est établie à Franconville pour économiser 150 euros de taxe d’habitation.
En vérité, c’est le processus de domination en plein effet. A coup de petite piqure simple, indolore mais constante, on (on = les media, possédés par des instances financières qui y ont un intérêt direct) maintient l’homme en situation d’infériorité, de complexe permanent. On le frustre en le noyant d’images de célébrités, de luxe et de vie facile, on promeut les saloperies qui vantent ces modes de vie parasitaires (prostituées, présentatrices (ce qui est la même chose), actrice X (encore la même chose), chanteuses (décidément), footballers, rappeurs, télé-réalité, etc.), et de l’autre côté on repasse une couche de culpabilisation, pour qu’au final on ne sente que du malaise partout. Malaise de ne pas pouvoir consommer comme on aimerait, malaise de consommer le peu qu’on a, malaise malaise et malaise.
Tout ce malaise alors que les choses pourraient être tellement simples… Interdire à ces fils de pute de montrer leur tête de chien battu à la télé, à moins que ce soit effectivement pour se faire tabasser en direct, ce qui aurait l’avantage de nous faire rire aux éclats et de baisser notre niveau de frustration. Leur faire fermer leur gueule et lui demander aussi des comptes, en lui présentant la facture de son hélicoptère payé par nos impôts, de son salaire de ministre, et des deux-trois putes qu’il doit se taper aux frais de la princesse dans chaque pays du tiers-monde où il se rend, en bon connard de néo-colonisateur donneur de leçon.
En bonus, et parce qu’il est incroyablement utile de revenir au Mot, réfléchissez deux secondes sur le nom de l’émission et de son bouquin de merde… “La terre vue du ciel”. Je sais pas vous, mais pour moi, tout y est. Le bourgeois méprisant et génétiquement raciste nous projetant inconsciemment sa vision de l’échelle des races. Lui se sentant supérieur et nettement au dessus, du haut de son hélicoptère (voler étant une superbe représentation du sentiment de supériorité de certains “élus”), et le peuple de merde, la terre, “vu” d’en haut, tout petits, ce qui double l’impression de supériorité de celui qui les observe. Regarder vers le bas des êtres petits qui eux vous regardent en levant la tête. Beaucoup de symboliques de domination pour le seul titre d’une émission merdique parmi tant d’autres.
J’ai donné quelques pistes hier sur mon compte Twitter, pour éviter la grande masse d’idiotes et d’abruties en circulation, qui vous feront perdre votre temps précieux. Je précise évidemment que ceci n’a de valeur que si vous prétendez à un standard élevé. Si vous vous considérez comme une sombre merde, c’est que vous l’êtes sûrement et serez pleinement heureux dans une vie de compromis avec un second choix, type Clotilde de Gif-sur-Yvette, qui ne vous a jamais plu physiquement (et quand on voit son duvet on comprend pourquoi), mais qui fut la seule meuf en 6 ans de vie parisienne à vous avoir souri dans le métro.
Voici donc.
1.
Elle a un aileron en guise de tarin #eliminatoire
Parce que c’est une gêne objective pour embrasser, et parce que ce sera une peau de banane génétique pour vos enfants.
2.
Elle a un sac Guess. #eliminatoire
Sauf si vous nourrissez une vraie passion pour les bonniches.
3.
Au 3e blanc dans la discussion, elle ne relance pas. #eliminatoire
Un couple qui marche est un couple où les énergies circulent. Vous pourrez faire le malin à être le producteur d’énergie sur un date, mais sur 3, vous serez épuisés. Soit elle alimente les discussions, et crée du volume d’échange, soit c’est un cadavre qui mérite son destin de future vieille fille.
4.
Elle fume. #eliminatoire
Les filles qui fument sont angoissées. Les angoissées ont rarement confiance en elles. Une fille qui n’a pas confiance en elle est une source illimitée de problèmes, et de comportements potentiellement hystérisants.
5.
Elle a eu plus de 3 hommes dans sa vie. #eliminatoire
“Si t’es sérieuse, t’es ma meuf, sinon, t’es ma pute” (Booba)
6.
Elle a quoi que ce soit de masculin (poils, moustache, gros mollets, insultes, nervosité, alcool). #eliminatoire
Au final, si vous épousez une femme, vous allez devoir la baiser souvent. A moins de passer son existence à la tromper, ce qui est hautement pathétique et irrespectueux, il faut que cela se fasse sans se forcer, en étant attiré par tout ce qu’elle est. Or c’est bien connu: toute ressemblance à un homme détruit le désir.
7.
Elle ne me montre pas qu’elle me veut au moins autant que je ne le fais. #eliminatoire
Comment bâtir une relation autrement que sur une volonté commune et un amour pleinement partagé?
8.
Et le plus important: je l’ai rencontrée après 22h. #ELIMINATOIRE
Les vrais joyaux ne se rencontrent pas sur une piste de danse. Les vrais joyaux n’aiment pas les pistes de danse, ni les hommes qu’on trouve sur les pistes de danse.
Voici un texte écrit il y a un an tout rond, jamais publié à ce jour… Comme mon avis n’a pas varié d’un iota, je le poste ici tel quel, sans en changer la moindre ligne.
Quand j’ai commencé à draguer, je voulais avant tout progresser en tant que personne. J’ai toujours marché au défi, défi dont le juge, le seul point de référence est moi-même.
Depuis, je suis passé par une multitude de phases. Les premiers succès et l’euophorie qui s’ensuit, le raccrochage systématique à des techniques aussi grossières qu’éprouvées, puis les premières déceptions, lassitudes, avant d’arriver à les dépasser et à franchir encore des stades supplémentaires, jusquà trouver un bonheur constant dans l’élaboration de mes propres règles, basées sur le respect, le naturel et la simplicité.
Mon rapport à la femme aussi a changé. Il partait d’une forme cristallisée de respect, comme tous les garcons élevés dans l’amour constructif de leur mère, avant de virer bêtement vers un mépris et une méchanceté aussi exagérée qu’imméritée. Aujourd’hui, et malgré la forme d’humour “taquine” adoptée dans mes textes, j’aime autant la femme qu’à l’époque où je ne connais rien de mes capacités de séducteur, voire encore plus. Je ne vois plus cet être comme prévisible, je vois un génôme humain qualifié par une détermination anthropologique et un ensemble de pression sociales. Exactement comme l’homme. Ce qui donne des conséquences prévisibles et répétitives. Exactement comme l’homme. Mais qui n’empêche pas l’unicité et la “génialité”. Exactement comme l’homme.
Je peux aujourd’hui si je le souhaite manipuler à l’extrême une femme et la rendre amoureuse en moins de sept heures. Mais je peux aussi manipuler un homme et devenir son meilleur ami en moins de sept heures. Qui est donc l’être le plus méprisable et le plus prévisible? Je pense que si je me réincarnais en femme et pouvais tester mes expériences sur les hommes, j’en concluerais sans nulle doute que c’est bien l’homme et sa faiblesse à la chair qui est de loin l’être le plus prévisible, quel que soit son niveau de culture ou de pouvoir.
La drague m’a donc apporté la paix avec les femmes. Le bonheur d’en avoir à mes côtés, car leur compagnie m’amuse toujours, mais l’indifférence absolue à la solitude. L’appréciation de moi même, de mes qualités. L’assurance indestructible basée sur le fait que je suis quelqu’un de bien (seul critère d’évaluation censé pour juger un homme).
La drague m’a également apporté une habilité à lire les femmes très rapidement, à deviner en moins d’une minute les possibilités multiples en cas de mise en couple, comme un expert des échecs peut deviner l’évolution de toute une partie sur les trois premiers coups. Je peux deviner si elle va être capricieuse, si elle est du genre à faire culpabiliser, s’il faut l’appeler deux fois par jour ou deux fois par semaine, si elle est instable, si elle a eu des traumas affectifs, si elle aime le sexe, si ses parents sont riches, et encore une soixantaines d’autres paramètres, en moins de temps qu’il faut à BHL pour influer sur une décision gouvernementale.
La virtuosité. Ce stade incroyable que l’on passe sans même s’en rendre compte. Ce stade où, une fois passé, on se rend compte qu’on ne voit plus rien de la même manière. Le stade que j’ai atteint le jour où je me suis rendu compte que je n’avais plus rien à me prouver à moi même (évidemment, cela faisait longtemps que je n’avais rien à prouver aux autres). Le stade que j’ai atteint le jour où j’ai compris que je pouvais séduire absolument n’importe quelle femme, sur n’importe quel continent (4 continents différents à ce jour), de n’importe quel âge, et de n’importe quelle condition sociale.
Ce stade où tout change, comme cette scène dans Matrix où Néo voit à travers des chiffres défilants. Ce stade où je n’ai plus à utiliser aucune technique pour séduire. Où mon seul naturel, de bonne ou mauvaise humeur, bien habillé ou en survetement, rasé ou barbu, me permet de récolter les numéros sans forcer, et de closer sans même faire le beau.
Le stade où, une fois dans une relation, je ne joue pas. Je réponds aux textos qu’on m’envoie dans les 5mn, je dis aux femmes “je t’aime beaucoup, j’ai très envie de te revoir”, le stade même où je peux arriver au rdv avec des fleurs, ou envoyer une carte postale avec des mots d’amour. Le stade de virtuosité, un stade où je peux agir comme un canard, tout en ridiculisant le prétendu “instructeur” en séduction.
Gardez cette image en tête, mais être un vrai Maître en la matière, c’est avant tout être un bon être humain, quelqu’un simplement désireux de respecter et d’aimer la femme, uniquement disposé à faire du bien et à distribuer le bien. Quelqu’un qui n’est là pour compenser aucune névrose, ne se venger de rien ni de personne. Quelqu’un qui met un point d’honneur à aider chaque femme rencontrée à gagner confiance en elle, à toujours vanter ses qualités, pour que la femme sorte toujours enrichie de la relation, quelle que soit sa durée.
Etre un vrai Maître en séduction, c’est comme être un Maître des arts martiaux. Savoir briser le cou de n’importe qui en 8 secondes, mais ne jamais faire usage de la violence dans l’ensemble de sa vie.