Conseils électroniques pour polygame averti
Vous sortez avec plusieurs femmes en même temps? Alors ça c’est très bien. Mais cette vie demande une grande discipline de confidentialité, en particulier sur cette saloperie d’internet. Laissez-moi partager avec vous quelques conseils, glânés quelques fois au prix d’incroyables péripéties.
- L’anonymat (le faux nom). Il est jouable à condition de ne mentir que sur votre nom de famille. Autrement, trop facile de se faire griller. (ex typique, vous croisez un pote dans la rue.)
- Le faux profil Facebook: cette conne va forcément vous ajouter sur Facebook. Là, deux solutions, soit elle a votre vrai nom, soit elle a votre pseudo.
- Si elle a votre pseudo, deux sous-options. Soit vous crééez un faux compte Facebook à ce nom. C’est extrêmement difficile, car pour ne pas passer pour un fake, il vous faudra ajouter des vrais gens et avoir un vrai flux. Or, quand on voit comment ce site est insupportable à gérer sous sa vraie identité, je vous laisse imaginer la lourdeur logistique d’une telle entreprise.
- Si elle a votre vrai nom, là encore, deux solutions. A/ vous la bloquez dès que vous avez son vrai nom (mémorisez-le dès le premier date quand elle pose sa carte de crédit sur la table pour partager la note, où pistez-là en regardant si sa tête apparait dans les participants de la soirée où vous l’avez rencontrée). Quand elle vous demandera pourquoi vous n’apparaissez pas, dites-lui que vous avez désactivé votre profil, et n’êtes pas sûrs d’y revenir. B/ Vous l’acceptez, et là, c’est toute une gestion à organiser.
Pour faire simple, voici les 3 options Facebook que j’utilise le plus:
- Le cadenas sur le statut: permet de cacher le statut de certaines personnes. Pratique quand on donne un alibi à Claudine alors qu’on va voir Chantal, et qu’on ne veut pas se faire griller comme un gros con.
- Le cadenas va encore plus loin: il permet de ne montrer son statut qu’à certaines personnes. Ainsi, vous pouvez donner l’illusion à votre Laurence, moustachue aux gros seins, numéro 4 dans votre pool, que vous affichez publiquement des messages d’amour à son égard, sans qu’elle s’apercoive que cette imbécile est la seule à les voir.
- Les listes. Ca, c’est le putain de B.A-BA de votre vie digitale. Les listes permettent de controller les propriétés d’affichage sur un groupe de gens en même temps. Ca vous permet par exemple de masquer l’album photo de vos vacances à Punta Cana avec Fatou, votre régulière africaine par souci du respect des quotas, sans que la bande des jalouses ne se doutent de rien, et continuent de croire au séminaire d’entreprise en Corse. (surtout si vous avez lui l’intelligence de lui balancer une photo de vous en Corse vieille de 3 ans).
- Mon “secret weapon” - Le contrôle du wall. En gros, fermer son wall c’est trop cramé. Il n’y a que les hommes mariés et les pédophiles qui font ça. Le top, c’est l’impression de transparence, mais une transparence contrôlée. Sur FB, une option permet de cacher les posts d’autres personnes à une liste (là encore) de personnes. C’est idéal car c’est bel et bien du wall que viennent TOUTES les failles qui auraient pu vous échapper, même si vous aviez masqué vos traces comme un chef.
- Dernier conseil sur ce site de merde: n’ajoutez JAMAIS d’amis en commun (et plus généralement, si vous voulez faire le malin à avoir ce genre de vie, ne sortez JAMAIS avec une fille connectée à vous à moins de 3 ou 4 degrés. JA-MAIS). Plus vous ajoutez des liens entre elles et vous, plus les possibilités d’être grillé sont énormes, et la probabilité d’avoir une vie de merde sont élevées. (perdre en avantages et gagner en inconvénients)
Pour finir, si vous voulez vraiment être un Maître, vous devrez également passer par la multiplicité des téléphones (j’en ai 4, ce qui est très facile de nos jours avec les puces sans engagement), vous prendre une nouvelle puce dans chaque pays étrangers où vous irez pour voir une meuf, vous saurez gérer les boites emails multiples, vous prendrez le réflexe d’effacer tous vos textos, y compris les messages envoyés, vous saurez comment on vérouille un ordinateur, vous aurez un nom d’utilisateur vierge de tout document et de tout historique pour que vous puissiez lui dire “oui” quand cette petite maligne vous l’emprunte “pour consulter ses mails”, vous saurez aussi vérouiller une putain de session facebook ou gmail, vous n’utiliserez jamais de chat / messagerie instantanée, vous n’opérerez jamais sous votre vrai nom sur Internet (une des choses que les filles savent utiliser, c’est Google), et, summum de l’art de la polygamie, vous ne fréquenterez jamais les quartiers où une de vos femmes peut se trouver, et diviserez votre ville en zones, et attacherez systématiquement une zone à une femme. Seule exception, vous voulez baiser la serveuse bonnasse d’un bar cosy, là, faites 5 dates condensés en 5 jours de suite au même endroit. Croyez-moi, si les filles à votre bras sont jolies, elle vous remarquera et fera le boulot à votre place.
